Epitaffi di personaggi famosi

Epitaffi di personaggi famosi, rigorosamente autentici:


-Al Capone: Pietà, mio Gesù

-Doroty Parker: Scusate la polvere

-Frank Sinatra: Il meglio deve ancora venire

-Spike Milligan: ve lo avevo detto che ero malato

-Walter Chiari: non piangete, è solo sonno arretrato

-Aldo Fabrizi: Tolto da questo mondo troppo al dente

-Lec: Il fatto che sia morto non significa che sono vissuto

-Dentista buontempone: questa è l'ultima cavità che ho riempito

-Alessandro Magno: basta questa fossa all'uomo cui non bastava il mondo

-Robespierre: Passante, non piangere la mia morte. Se io fossi vivo, tu saresti morto

Dulcis in findus, in anteprima per gli amici di Crepapelle, l'epitaffio che mi hanno preparato le mie figlie:


Ricorderemo sempre le tue frecciatine.
Anche se da lassù prenderai la mira, ci mancherai ...

 Cuggino con 2 g perché cugino di 2° grado.

Èuggenio perchè forma zippata rafforzata di
È UN GENIO.

JAZZ A MOMENT:

aspetta un momento ... e ti parlerò della nascita del Jazz.

I padroni bianchi (buana) delle piantagioni di cotone della Louisiana obbligarono gli schiavi neri a cantare per paura che, in silenzio tramassero rivolte.
Da lì, in ultima analisi, nacque il jazz con tutte le sue componenti eversivi e di ribellione.


Mò ho capito la frase di Jon Stewart:

"gli ebrei ed i neri hanno lo stesso passato.
2.000 anni di soprusi subiti.

Tuttavia esprimiamo le nostre pene in modo diverso.
I neri hanno inventato il blues.

Gli ebrei si lamentano, ma senza musica".

Da "C'era una rivolta il Jazz" di Lino Giusti


Alcuni buontemponi molto vicini a me sostengono, invece, che la sua prima forma apparve nel 33 d.C. nell'Orto degli Ulivi di Prodi, allorquando il geniale Renzo Arberil esordì col suo complesso "Jezz Emani".




La vignetta è di Roberto Mangosi.

 

Se magni tranquillo, digerisci meglio

visto fallito questo tentativo, ha cercato di sbarazzarsene col seguente annuncio su un giornale locale:

Vendo Fiat Duna 98.000 Km,

di cui 3.000 io e 95.000 il meccanico.

Trizio, Caio e Plutonio!

A sinistra il porcino, a destra il porcone.

Giacche ci siamo, parliamo del gilet del Fisico ... bestiale!
Se il 6 agosto 1945, ad Hiroshima successe
quel che successe, che colpa ne ha il povero Bohr?
Perchè lo hanno fucilato? Semplice:
"era il proprietario dell'atomo!".
Così si schermiscono i mandanti e gli esecutori.
Chi di noi, infatti, non ha studiato "l'atomo di Bohr?".

Vediamo in dettaglio come sono andate
esattamente le cose quella domenica.
Come al solito, era giorno piatto;
ma, la posata era dietro l'angolo:

ho un amico fisico tedesco, uno che conta.
Eins tein, zwei tein, drei tein ... ,
un certo EINStein, molto attaccato al figlio.
Sul comodino tiene un suo grande ritratto:
un FOTONE grande che non ti dico.
Si sente un gran boato, praticamente un

                         Big Bang

Dalla finestra vede un protone d'esecuzione
capitanato da Steven Hacking.
Gli chiede: "Come mai da queste particelle?
A proposito, chi è quel fisico con gli
occhi fuori dalle orbite, legato al palo?".
Prontamente Hacking: "Bohr! Non lo so".
Scendi pure tu, l'anione fa la forza.

C'è pure l'Enrico, quello che aveva
la FISSA del 'Fermi restando che' .
C'è l'Heisenberg,
quel fisico con poca determinazione.


C'è Plank, quello che a tutti chiedeva:
MA QUANTI SIAMO?
C'è Newton, quello che,
appena gli arrivò la mela, esclamò:
L'episodio è di una certa Gravità e denota che  
SIAMO GIA' ALLA FRUTTA!

Per finire c'è Pauli, uomo di sano Principio.
Te lo ricordi Pa? Il Principio di Pauli, appunto!
Quello che allo Zecchino dell'Alchimista cantava
DAI, DAI, DAGLI UNO SPIN,
DAGLI UNO SPIN E VEDRAI CHE PARTIRA'!".


L'ormai convinto Einstein: "Vengo.
Ma, prima ti offro un bicchierino di
Vecchia Romagna etichetta nera,
il brandy che crea l'atomo a sfera!".

Umorismo involontario: Stupidario Medico

-Signor farmacista, mi dia una scatola di preservativi,
ma non quelli amari


-Ho fatto le analisi e ho trovato tracce di urina nel sangue


-Dottoressa, mi deve dare una scatola di pillole antifrequentative


-Mio marito con me fa sempre il coyote interrotto


-Per la mia infiammazione il ginecologo mi ha
consigliato di mettermi ogni sera un candelotto  vaginale


-Signor farmacista, ho pagato quattro scatole
di colesterolo e me ne avete dato solo tre


-Vedo che suo figlio sta bene. E' alto per la sua età


-Lo so dottore, il bambino è una sputazzata di suo padre;
è un tipo longines


-Mio figlio, da quando è tornato dal mare,
ha dappertutto un'erezione cutanea


-Dottore, mi può prescrivere una pomata per le labbra?
Lo vede l'irpef?


-Mio figlio non vuole più mettere le supposte.
Dice che è una volgare presa per il cu..!

Come ve lo devo dire che domani vengono i Nas!

 

il buco nell'ozono.