L'Irco di Noè: la Lucciola

E Dio creò la Lucciola e così l'ammonì:

Diogene, invece di prendere la lanterna,
verrà a letto con te;
"Prenderà lucciole per lanterne!".
Quindi, commenterà:
"ogni lucciola non è fuoco ma riscalda".

Poi, un giorno, o Lucciole, finirete
per farlo alla luce del Sole; ma , al chiuso.

Problema risolto:

Anche se ci sarà il solito impaziente ....

o il solito furbetto ....
ovviamente, le tariffe
saranno rivedute e,soprattutto, in Euro.....






















Per la precisione: il giovanotto di primo pelo
ha diritto allo scolo del 50%!
L'ordine, prima di tutto!
Altrimenti succede un casello;
ch'altro non è, se non
l'incrocio tra casino e bordello.


Le illustrazioni del libro sono di un mio vicino di casa;
le locandine sono autentiche, del periodo

Tutto il Cacio, minuto per minuto (ossia, minuto al quadrato)

Stupidariate raccolte da mio compare Antonio Di Stefano.


Notizie attinte dai giornali sportivi:

-"Tifoso focoso applaude al gol
di Baggio e si frattura un braccio".
(L'unico caso in cui il calcio fa male alle ossa).

-In una partita di calcio un arbitro fischia
un rigore inesistente, ma poi si pente, va dal portiere
e lo implora di fare di tutto per pararlo".

-Un arbitro ha segnato, in un momento di compassione,
un gol a favore di una squadra che stava perdendo per 18-0.
Gli è capitata la palla tra i piedi, il portiere non se
l'aspettava e lui ha insaccato. Risultato finale: 18-1.
La Federazione lo ha sospeso per 7 settimane, ma lui ha rassegnato le dimissioni.
Alla stampa ha dichiarato "Scusate, mi sono lasciato prendere il piede.
Ma me ne vado perchè qui sono privi di umorismo".

(Quando si dice: quel gol lo ha segnato per tutta la vita).

Umorismo involontario dallo Stupidario Medico

-Ogni dieci minuti devo scappare a casa perchè sento la vescicola piena.


-Quel ragazzo è stato proprio MARACOLATO.......gli hanno TRASPORTATO
(trapiantato ) un polmone.


-Dottore, mi può ordinare qualcosa per le amministrazioni dolorose?


-Vorrei una scatola di pillole anticonsessionarie.


-Dottore, ho il mal di testa in tutto il corpo.


-Non sarebbe meglio curarsi con prodotti omeopatata?


-Sono venuto da lei perchè è il mio medico incurante.


-Mi sento un ronzino dentro l'orecchio.


-Ho un gran dolore lì sotto, penso di avere un ovile infiammato.


-Da una settimana ho dei dolori nella zona disco.


-Sono stata ricoverata per una colica condominiale.


-Devo essere tutta infiammata; ho delle perdite molto in bianco.


-Mio marito è all'ospedale per un'ernia straziata.


-Per lo spavento ho avuto uno shoc profilattico.


-Soffro tanto di dolori areonautici.


-Mi è spuntato un neon nel sopragiglio.


-Dottore, che ne pensa se mi faccio una bella  Soneria Magnetica?


-Mi dia le gocce di Neo Vagina per la testa di mio marito che gli sta scoppiando.

Meno male che sono di un'altra Pannocchia, altrimenti me ne sarei andato in un campo di granoturco a mettere il cartello: meglio cardi che mais.

Dalla bacheca Parrocchiale:

-Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno,
abbiamo un'area attrezzata per i bambini.

-Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno
del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vorranno
fare parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi
al Parroco nel suo ufficio.

-Il Gruppo di recupero fiducia in se stessi si riunisce
Giovedì alle ore 7.  Per favore usate le porte sul retro.

-Ricordate nella Preghiera tutti quanti sono stanchi
e sfiduciati della nostra Parrocchia.

- Tema della catechesi di oggi:
"Gesù cammina sulle acque".
Tema della catechesi di domani:
"In cerca di Gesù".

-Venerdì sera alle 7 i bambini della Parrocchia
presenteranno l'Amleto di Shakespeare nel salone
della Chiesa. La comunità è invitata
a prendere parte a questa tragedia.

-Il torneo di Basket delle Parrocchie prosegue
con la partita di Mercoledì: venite a fare il tifo
per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re.

-Per favore mettete le vostre offerte nella busta,
assieme ai vostri defunti che volete far ricordare.

-Il Parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare.
Il Diacono accenderà la sua candela
da quella del Parroco, e voltandosi accenderà
uno ad uno tutti i fedeli della prima fila.

-Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta
l'estate, coi ringraziamenti di tutta la Parrocchia.

-Il costo per la partecipazione al convegno su
"Preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

-Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone
della Parrocchia. Seguirà concerto.

-Care signore, non dimenticate la vendita
di beneficienza! E' un buon modo per liberarvi
di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.
Portate i vostri mariti.

Umorismo involontario: Stupidario Medico

-Signor farmacista, mi dia una scatola di preservativi,
ma non quelli amari


-Ho fatto le analisi e ho trovato tracce di urina nel sangue


-Dottoressa, mi deve dare una scatola di pillole antifrequentative


-Mio marito con me fa sempre il coyote interrotto


-Per la mia infiammazione il ginecologo mi ha
consigliato di mettermi ogni sera un candelotto  vaginale


-Signor farmacista, ho pagato quattro scatole
di colesterolo e me ne avete dato solo tre


-Vedo che suo figlio sta bene. E' alto per la sua età


-Lo so dottore, il bambino è una sputazzata di suo padre;
è un tipo longines


-Mio figlio, da quando è tornato dal mare,
ha dappertutto un'erezione cutanea


-Dottore, mi può prescrivere una pomata per le labbra?
Lo vede l'irpef?


-Mio figlio non vuole più mettere le supposte.
Dice che è una volgare presa per il cu..!

Signor Giudice, mi sento tra l'anguria e il martello!

Si può ridere della mafia?
Signor Giudice, mi sento tra l’anguria e il martello
dimostra che si può e forse si deve.
Attraverso una spassosa selezione di autentiche balordaggini
(vere e proprie gag comiche), svela l’altra faccia della Piovra;
un sottobosco di boss illetterati e patetici padrini con
le loro peregrine citazioni pullulanti di prove scaccianti,
persone minacciate dalla spada di Damacca ma che a
collaborare non hanno mai avuto il minimo tintinnamento.

D’ora in poi, quello che diranno potrà essere usato contro di loro.
Loro, guappi che paiono aver perso la guapperia e
acquistato il senso dell’umorismo, che per sottrarsi
alle responsabilità si creavano l’alito, che hanno sempre
vissuto allo stato ebraico e ci hanno avuti alla loro mercedes.

Suscita meraviglia leggere gli sproloqui esilaranti
dei cosiddetti uomini d’onore, a loro agio più con
la condizionale che con il congiuntivo,
e vedere sgretolarsi nel ridicolo la loro picciotesca baldanza,
dissolversi in una barzelletta la loro feroce spocchia gangsterica:

«Pronto, Avvocato, mi può dire se il processo di mio marito
lo faranno al Tribunale oppure nell’aula hamburger?»;
o ancora:
«Signor Giudice, mio cugino non era contuso con la Mafia».
 Spigolature curiose e aneddoti riferiti dai diretti protagonisti
(come Falcone e Andreotti) completano l’ameno compendio
di farsesche trascrizioni, tanto più incredibili
quanto più genuine e testuali.
È così, in definitiva, che questo libro,
pur non avendo velleità di saggio o di studio antropologico,
da una parte assume un notevolissimo e inedito
interesse documentario, e dall’altra, ciò che più conta,
ci tira su il molare.

Lino Buscemi, avvocato, docente di Comunicazione pubblica,
giornalista pubblicista, dirigente della Regione Siciliana,
già funzionario ispettore della Commissione Antimafia dell’ARS,
è osservatore attento della realtà siciliana.
Ha pubblicato numerosi saggi, monografie e articoli
su argomenti di carattere sociale, storico e giuridico
e per Navarra Editore ha già pubblicato Sconosciuti & Dimenticati.
 Monumenti, luoghi e personaggi di Palermo (2009).

Antonio Di Stefano, ha pubblicato tra gli altri:
-Dottore ho i dolori aromatici (Mondadori)
-Non prenda niente tre volte al giorno (con Pippo Franco)
-Qui chiavi subito (con Pippo Franco, Mondadori)
-L’occasione fa l’uomo ragno (con Pippo Franco, Mondadori)
-L’ultimo chiuda la Morta!!! (con Lino Giusti)

Roberto Mangosi, autore del disegno della copertina.

Per acquistare il libro clicca qui.

Degne di mio compare Antonio Di Stefano, il Principe dell'Umorismo Involontario

Nuovi modi di dire del terzo millennio:


-Dentifricio antiacari.

-gradanze dei profumi.

-Pellicola Kukident.

-pomata Risatil (Rilastil).

-salviettine Niche x sciacquarsi di sotto.

-C'è l'aggeggio che scaccia le zanzare?

-La ringrazio mille.

-Poi, da grandi, si tatuaggiano.

-Gli omonizzati di carota.

-Dr. Sciumer (Dr. Scholl).

-Avete urinatoi a pappagallo?

-Tisana Plasmon cacomilla.

-Questo a me non lo deve imparare nessuno.

-Omogeneizzato di mela no, voglio pera
perchè con la mela attoppa.

-Prima di sbattere lo scontrino mi dice
quanto viene il conto.

-No, perchè noi donne, in fondo,
siamo sempre femmine.

-Scusi, ero sotto pensiero, avete zoccolette Sanagens?
Perchè ho la noce valva!