L'Irco di Noè: la Mucca

E Dio creò la mucca e così l'ammonì:


non pascolare nei poderi del Gatto con gli stivali perchè ti riempierebbe di pallettoni.
Anche se tu, lo so, ti giustificherai:
"Ma, l'erba del micino è sempre più Verde".

Non appena il contadino smetterà di mungerti e si accosterà alla collega che ti starà accanto (dopo uno sguardo ammuccante), ancor prima di toccarle i capezzoli tu, per la gelosia, con una zampata rovescerai il secchio.
E nel salotto, in vano abbracciandolo, lo consolerai:
"Sù, non piangere sul latte versato".

Essendo eternamente in una situazione di stalla, te ne starai sempre all'impiedi.
Per questo avrai le vene vanitose e dovrai ricorrere
al Chirurgo Pascolare.

Dal tuo latte produrranno la caciotta ragusana, a foma di zinna.
Per questo si dirà:
"fai sapere al contadino quant'è
buono il formaggio come le pere".

Attenta, stai in campana ... ccio!
Se avrai la BSE (Encefalopatia spongiforme bovina) e ti sentirai abbattuta, cerca di non produrre latte pazzamente stremato.
Sarebbe la tua condanna a morte.
Solo al Bar "la Tintoria" potrai sorseggiare il latte smacchiato.
Se ti comprerà il falegname, solo per lui,
produrrai latte compensato.
Se sarai montata, ma non ti darai tante arie, produrrai latte intoro.
A proposito, il latte sarà intero solo se
non ne mancherà manco un pezzettino.
Quello proveniente dai tuoi guardiani intenti a leggere
"La mandriagola" di Mucchi Avelli, sarà pastorizzato.

Un tuo vitello, invece di brucare l'erba, se la fumerà.
Per questo ci lascererai le penne (ed alcuni evidenziatori) in quanto non digererai il fatto di avere il futuro dei figli completamente ruminato.

Se avrai paura, condurrai il muggito del coniglio.
Se temeraria, avrai foraggio da vendere.

La cantante fiorentina, errando 2 volte,
prenderà una bi stecca.
Fortunatamente il proprietario del biliardo
non s'accorgerà che glie ne mancano 2 ....

Federico Felloni girerà i vitelloni ma,
non appena questi svolterà l'angolo,
riprenderanno la loro primitiva posizione:
stravaccati.

Al tuo mucco Giusti manderai la lettera:
"caroLino ti scrivo .....".

Potrai fare telefonate illimitate a chi, come te, possiede la SIM Menthal!

Vi chiedete se ho finito?
Mucchè!
Potrei continuare all'infinito ma,
come suol dirsi, trippa grazia Sant'Antonio.


(L'illustrazione è di un mio vicino di casa).

Il gatto sbullonato che aveva 7 viti

E Dio creò il Gatto e gli disse:

"Avrai 7 vite, ma un solo sedere.
Non potrai guardare in cagnesco
e non abiterai una topaia!
Se andrai di anima ma non andrai di corpo,
prendi qualche goccia di GATTALAX.
Anche se in un locale pubblico sarete in 4,
sarete sempre in pochi; se, invece,
in fila per 6 col resto di 2, sarete in 44.

Se frettolosa, farai i figli Cecoslovacchi.
Se ti attarderai, troverai sempre chiuso.
Se sarai freddolosa, morirai assiderata.
Se sarai a lutto e taglierai la strada ad un corteo,
sarà un tocca-tocca generale.

(nel manifesto c'è scritto:
è andata ... come doveva andare!)

Farete dei Miracoli, circoscritti ad un Vicolo
all'inizio ma, poi, estesi a perdita d'occhio di L'Aquila,
con l'aiuto del Cavaliere con tante macchie
e senza parure perchè regalata assieme
a tartarughine e farfalline.

Il tuo zampino sarà mutilato nei pressi del lardo.
Con gli stivali sarai semplicemente ridicolo.
Più normale, invece, coi mocassini e, infatti,
sarai il personaggio clou di "L'ultimo dei miei cani".
Quando non avrai più nulla da mangiare, andrai
a protestare davanti al Comune:


Basta con le parole, adesso ci vogliono i ratti!


Con tutti i posti che ci sono,
dovevi proprio venire a covare qui da me?
Nei periodi di vacche magre
ti adatterai a mangiare perfino i topi.
Nei periodi di vacche grasse
ti kitekatteranno fino alla nausea.

Al gatto sornioncello chi l'attaccherà il campanello?
Scriverai "Scusa" come epigraffio.
Se ricco costruttore di elettrodomestici,
sarai Aristongatto.
Se senza peli e Capitano di Sventura,
sarai GATTAPELATA!

Al par di Monika, mangerai l'uccello;
con tutte le penne.
Festeggiando l'onomastico il 31 Dicembre,
chiuderai l'anno in bellezza, o Silvestro.

Da vecchio, il tuo migliore amico
ti porterà presso la Casa di Riposo
"TITTI INSIEME APPASSITAMENTE".
Anche chi reciterà come un cane potrà vincere
il "Telegatto";
specialmente se andrà a dormire in un letto grande.

A differenza del passante di Mestre,
nell'Isola di Man, non farai la coda.
Non ti meravigliar se Alice guarda i gatti ....
e se ne sbatte dei cani!



Da "L'Irco di Noè" di Lino Giusti
(le vignette sono di un mio vicino di casa).

Ultimamente la memoria ...

Ultimamente la memoria mi tradisce.
Non mi dire con chi. Non me lo ricordo ...


(Lino Giusti)

L'Irco di Noè: l'Uccellino

E Dio creò l'Uccellino e così l'ammonì:

Sei piccolo, per la passera, dovrai ancora aspettare.
Se farai il bravo, potrai sposare quella scopaiola,
altrimenti sarai solitario come Leopardi.
Per il passero-partout,
non ci saranno cinture di castità che terranno.

Quello di Del Piero, non farà cagare ma,
in compenso, farà pisc....!

Velocemente, con la po' lenta
"se ci osei, batti un colpo".

Quando in rosticceria,
cadrai in errore, prenderai un Abbaglioni.
 A quel punto canterai: " panzerotto, non andare via ....".

Il cip-cip sarà il verso della tua puntata minima.

Se sarai micro, il tuo chip sarà internato in un mobile.
Se farai incetta di Viagra, diventerai blu ed
il tuo comportamento, al pari di un aminoacido,
diventerà proteinoforme in quanto avrai 140 caratteri!

(Le illustrazioni sono di un mio vicino di casa).

Perchè è cessato l'entusiasmo nel lavoro

Questa equazione che ha sconvolto il secolo scorso, secondo una mia recentissima Teoria, troverebbe una sensata applicazione nel mondo del lavoro.

-Dunque, la "E" diventerebbe "Entusiasmo".

Se il datore di lavoro pretende l'entusiasmo
dal proprio dipendente, deve concedere m x c2

-Allora "m" diventa "motivazione".

Personalmente, senza motivazione la mattina
manco m'alzerei dal letto.

-La prima delle 2 "c" diventa "continuità".

Quale lena potrà sfoderare mai un uomo
che lavora "a progetto" o "a tempo determinato"?

-La seconda "c" diventa "compenso".
Per un lavoro ben fatto ci vuole la giusta retribuzione.

Quindi, l'equazione è:

Entusiasmo  =  motivazione  x  continuità  x  compenso.


A proposito di quest'ultima voce, al datore di lavoro che
 pretendeva la quotidiana presenza in fabbrica,
così ribadiva Cartesio:

"Compenso, dunque sono!".



Da "Là voro, qui mi gratto la pancia"
Bestia Seller di Lino Giusti

(Già 3 copie vendute!).

L'irco di Noè: la mia panda suona il Rock

E Dio, creando il panda, così lo ammonì:



Bell'Italia amate pande ...!
Quando ti deciderai a dire "sì" al pando,
i visitatori dello Zoo: " Dai, dai che così ce la fate!
Più su, così. Dacci dentro!".
Sul più bello, ripensandoci, gli dirai:
sono una donna e non sono una panda,
non tentarmi non sono ......
Tu, prima o poi, pagherai
lo stesso bollo di una Testa Rossa!
Il vecchietto col cappello,
non potendola più mantenere,
metterà l'annuncio:
"vendo box 3x3, causa panda 4 x 4".
Quando t'imbelletterai sari stupanda.
Non avrai figli ... ma piangerai nipoti.
Se Capitano di Ventura,
sarai Giovanni dalle Pande Nere.
Molti politici seguiranno la tua filosofia,
o novello Eraclito: quella del Panda rei*.


*Cioè "tutti colpevoli", in quanto pandagli da forca.

L'Irco di Noè: il Tarlo

E Dio creò il Tarlo e così l'ammonì:

Non rispetterai le credenze altrui:
in particolar modo in cucina, dove andrai matto per l'uva di tavola.

Quando tuo figlio, su un ramo, non ne vorrà sapere di manducare, tu lo ricatterai:
"O ti mangi questa finestra, o ti butto dalla ginestra".

Il tarlo rosicchierà tutto; il tarlo rosicchierà pure il posto di lavoro; il tarlo non rispetterà nemmeno le Tavole della Loggia, che una volta era uguale per tutti.
Addio secondino, ci vediamo alle candele greche o ad i ceri latini.


Solo tu non potrai avere un tarlo che ti rode internamente;
perchè, come dirà Gianni Bella,
"Non si può morire dentro".

Di contro, l'asceta canterà:

non son legno di te,

non ti medito più!

Chi ti avrà nel cervello, avrà la testa vuota.
Mentre sarai in viaggio per la Terra Promessa, ma non Mantenuta, pioverà della "segatura"; per te sarà una vera manna dal cielo.

Infine, morirai costipato perchè mangerai molti atlanti che, notoriamente, sono ricchi di tavole.
Ah, se non c'era, bisognava invenTARLO!



(L'illustrazione è di un mio vicino di casa).

L'Irco di Noè: la Lucciola

E Dio creò la Lucciola e così l'ammonì:

Diogene, invece di prendere la lanterna,
verrà a letto con te;
"Prenderà lucciole per lanterne!".
Quindi, commenterà:
"ogni lucciola non è fuoco ma riscalda".

Poi, un giorno, o Lucciole, finirete
per farlo alla luce del Sole; ma , al chiuso.

Problema risolto:

Anche se ci sarà il solito impaziente ....

o il solito furbetto ....
ovviamente, le tariffe
saranno rivedute e,soprattutto, in Euro.....






















Per la precisione: il giovanotto di primo pelo
ha diritto allo scolo del 50%!
L'ordine, prima di tutto!
Altrimenti succede un casello;
ch'altro non è, se non
l'incrocio tra casino e bordello.


Le illustrazioni del libro sono di un mio vicino di casa;
le locandine sono autentiche, del periodo

L'Irco di Noè: il Pidocchio

E Dio creò il Pidocchio e così lo ammonì:

Anche ai subordinati darai molti gratta capi;
per non parlare delle teste di ... serie!
Anche quando non correrai, sarai sempre in testa.
I bambini faranno a gara per comprarti lo shampoo.
Ti multeranno per guida pediculosa.
Trasmetterai il tifo anche all'idraulico che,
di calcio (non solo "calcareo"), non ne capisce un tubo.
Avrai le lendini a contatto, le quali, a contatto del capello,
si schiuderanno e, imitando Morandi,
intoneranno in pidocchio da te, non ti merito più.
A Collodi, autore delle Disavventure di Pidocchio,
tanto di capello ...


(L'illustrazione è di un mio vicino di casa).