Prima di sposarvi fate una caponatina presso un Biologo Molecolare

Un consiglio fratello:

prima di sposarvi, andate ambi 2 dal Biologo Molecolare;
per accertarvi che collimi il vostro matrimonio genetico.
Altrimenti ne può venire fuori un matrimonio singolare.
Quest'ultimo è tale, quando uno dei sfidanti (sic)
non si presenta alla cerimonia.
Chi ha condiviso il mio destino (con sorte),
infatti, così ha definito quel rito crudele:

"Il funerale,
la fine di una vita.
Il matrimonio, di due".

Non è tutta farina del mio secchio

Prese a Casaccio, mentre quest'ultimo era fuori casa:


-Dio fa le pentole, i diavoli i coperchi


-Il mio amico ha un bagagaliaio culturale


-Avevo sete e mi sono perso in un bicchiere d'acqua


-Dobbiamo affrontare il problema alla foce


-Chi dorme non abbaia ai pesci


-Uomo invertito, mezzo salvato


-Tanto va la gatta al ladro che si frega lo zerbino


-Meglio battere il chiodo mentre è caldo

Giovanni Bivona taglia corto: "Disse nteria. Ma capii lo stesso".

Critico Eletterario, politico, Emaestro di Evita e, nella vita, barbiere

Il suo motto:

Che la vita mi serva da lozione

Vita, Morte e Miracoli del Maestro QUI.

Notizia Ansa ... di Henle

Pierino, stai distruggendo il Pianeta!

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Picciù finimula di cugliunià!

I miniuboot potrebbero affondare
i nostri risparmi. Anzi, ne sono siluro al 100%.

L'Irco di Noè: il Topo

E Dio, creando il topo, così lo ammonì:

Se povero, sarai tapino.
Se d'appartamento,
finirai per qualche minuto in gatta buia.
Stai attento al gatto intellettuale,
se sei di biblioteca.
Se 007, sarai Topo Secret.
Sul presepe sarai pungitopo.
Non potrai sgattaiolare;
nè, tantomeno, camminare gatton gattone.
Tra Parma e il reggiano avrai grana con la Giustizia.
Ma, lo stesso, ti sentirai in forma di formaggio,
smagliante.
Affronta la vita cum grano padano salis!
Quando il gatto non ci sarà,
tu potrai andare in discoteca.
Così non avrai gatte da pelare e,
indisturbato, potrai ballare il TIP TOPO!
Se gemelli siamesi, sarete ISOTOPI.
Entrando in farmacia,
in compagnia della coccinella, chiederai:
"Ha qualcosa contro i brufoli?".
Il farmacista spiritoso, prontamente ribatterà:
"personalmente no; non mi hanno fatto nulla di male.
Invece, se per lei costituiscono un problema,
si lasci consigliare dalla qui presente amica sua.
Lei sì che è un'esperta di punti neri!".
E te ne uscirai con una confezione di Topoxan!

Il fratello del babbo,
che friggerà per lei, sarà TOPAzio*
In trappola, ti sentirai come te stesso!
Le montagne partoriranno i tuoi piccolini,
quando non andranno a trovare Maometto.
Il giorno del tuo santo sarà il toponomastico.
Quando sarete in in molti farete caciara.
Durante la II Guerra sarete perseguitati dalla Ghestopo.
Se gli antichi Romani ti inviteranno ad una festa, l
ascia a casa la Salerno e la Ferilli.
Questo episodio, i tuoi discendenti
potrebbero poi studiarlo nei libri di Storia come il

                                                RATTO delle SABRINE

Solo così Romolo, dopo aver tirato Remo in barca,
non potrà vantarsi di aver preso il topo per le corna.
Attento, stai in Campania!
Per un ritorno di fiamma e per la Scienza ti immoleranno
in un Centro di ricerca nei pressi di Cavia dei Tirreni.
Alla Sagra Occidentale, Topolino avrà
un prezzo inavvicinabile.
Ricordo, invece, che alla Fiera dell'Est,
per 2 soldi un Topolino mio padre comprò!


*Tipo di lubrificante per le parti intime.

(Le vignette sono di un mio vicino di casa)

Dice il saggio

Chi possiede il dono
dell'umorismo, possiede il più
raffinato grado dell'energia  spirituale.

Re Carlo tornava dalla guerra ...

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