L'indefettibile cuggino Èuggenio finalmente ha l'acqua corrente!

 

 Salvini a Firenze parla do Rinascimento. Poi gli fanno notare che Pelè e il pallone superSantos non c'entrano.

 

L'Irco di Noè: il Tarlo

E Dio creò il Tarlo e così l'ammonì:

Non rispetterai le credenze altrui:
in particolar modo in cucina, dove andrai matto per l'uva di tavola.

Quando tuo figlio, su un ramo, non ne vorrà sapere di manducare, tu lo ricatterai:
"O ti mangi questa finestra, o ti butto dalla ginestra".

Il tarlo rosicchierà tutto; il tarlo rosicchierà pure il posto di lavoro; il tarlo non rispetterà nemmeno le Tavole della Loggia, che una volta era uguale per tutti.
Addio secondino, ci vediamo alle candele greche o ad i ceri latini.


Solo tu non potrai avere un tarlo che ti rode internamente;
perchè, come dirà Gianni Bella,
"Non si può morire dentro".

Chi ti avrà nel cervello, avrà la testa vuota.
Mentre sarai in viaggio per la Terra Promessa, ma non Mantenuta,
pioverà della "segatura"; per te sarà una vera manna dal cielo.
Ah, se non c'era,bisognava invenTARLO!



(L'illustrazione è di un mio vicino di casa).

L'inossidabile e immarcescibile Jacovitti

 

Neo albero della cuccagna

Notizia: prendono a picconate l'autovelox per evitare multe.
La Polizia li sorprende su un palo a 4 metri d'altezza.
Gli inquirenti si chiedono: "ma, chi sarà mai il mandante?"

Cercare un bagno quando siamo in ferie? Indubbiamente è alquanto ansiogeno!

"Non funzionaaaaaaaaaaaaa!".

Vabbè che non bisogna parlare al conducente ma, minchia, una volta tanto che parla lui, ascoltiamolo.

Non fosse altro, per il solo motivo, che percorre quella tratta quotidianamente.

Per non parlare poi del fatto che sua moglie ha partecipato alla trasmissione televisiva "Bellezza in bagno".







Quindi, dobbiamo dedurre che se la passa senz'altro meglio l'amico dell'uomo.

O il leghista in visita al Castello Scozzese che, con SPIRITO di patata, in mancanza del tricolore si asciuga il culo con ...







Oppure il contadino che, in qualsiasi momento decide di fare l'operazione "dal produttore al consumatore", è liberissimo di farlo.

Per non parlare poi di chi,
producendone in quantità industriale,
se la vende a 100$ al barile.

O, infine chi, decida di fare la raccolta differenziata in base all'alimentazione,
ha l'imbarazzo della sciolta.

Crepapelle è salutare (ha lo stesso effetto di un fazzoletto agitato da un finestrino del treno)

Chi mi segue da anni sa che il sottoscritto 
ha sempre parlato di Gheloterapia (guarire col ridere). 
Finalmente se n'è accorta anche la Scienza Medica Ufficiale.

E' da circa 40 anni che l'incipit del mio monologo è il seguente:


A proposito di parallelepipedi:

La Francia va a Piramidi .... vedi il Louvre.
L'Inghilterra va a prisma .... vedi Newton
L'Italia va a rotoli .... vedi un pò tutti i Tg.

A proposito di rotoli, investite in carta igienica.
Come dice il saggio: "Vi dà, di sicùlo, il 23 netto".

Infatti, anche Jerry Scotti sostiene che il riso ....
amaro non scuce mai.
Non scuce mai un soldo di tasca propria;
a meno che non sia un canguro.
Ormai di figli ne ha le tasche piene.
Però quest'ultimi sono gli unici che,
pur giocando in borsa, non ci rimettono
mai una lira di tasca propria.
A meno che non siano un nugolo e,
solo in questo caso, è una tasca force, chissà ...
ormai non ci sto capendo più niente neppure io.

Per favore applaudite; purtroppo sono
il tipico umorista che mangia pane a gradimento.

Ricordate, infatti, solo chi ride piglia la vita sul Serio.
Gli altri la pigliano sul Mincio, sul Panaro, sull'Adda....
Addà passà a nuttata.

Ricordate che, come sosteneva Cesare:
"Chi non ride è un uomo pericoloso".
Ovviamente, vale anche per le donne.

L'unico giorno perso è il giorno in cui non si è riso.
Ma si è spaghetto.

Siccome per ridere mettiamo in moto solo
15 muscoli facciali e quando ci impeniamo,
invece, ne azioniamo ben 60, non fosse altro
che per economia, mi dispiace mi dispiace,
ma  sorry ... sorry ... sorrydiamo.
Rydiamo quello che abbiamo indebitamente sottratto.

Ricordate che anche il Vampiro Trans della Ilvania,
prima di accaninare la propria vittima,
lo solletica sotto le ascelle, perchè notoriamente

                  Riso fa buon esangue.

E continua, continua, continua ancora.....

Il menefregar m'è dolce in questo mar

Devi sapere che il popolo siciliano ha dimostrato  attraverso i secoli, di possedere nel proprio genoma e, direi, nel proprio gecognoma, uno spiccatissimo  senso dell'umorismo.
Infatti, già nell'età classica creò la Commedia con Epicarmo di Siracusa.
I marionettisti siciliani fecero divertire perfino Socrate.
La prima notizia documentata dell'apparizione dell' umorismo sulla Terra risale a tanti secoli fa:
"Era un dì di Ferragosto.
Alcuni villeggianti arrivati alla meta, dopo aver passato indenni il passante di Mestre,
si misero a deridere un vecchio che abbatteve e segava alberi.
Egli, come un numero primo, senza scomporsi per niente,
così tuonò: "Dopo di me, il diluvio!".



(Da "L'Irco di Noè" di Lino Giusti)

L'intento di quest'opera, come sostiene lo Chef, è di sfamare quel cuoco comune che dipinge i siciliani come uno stuolo di mafiosi.
Tutti quelli che hanno avuto la fortuna di venire nella Terra baciata dal Sole, invece,
hanno potuto constatare che
i siciliani sono una falange di umoristi.

I siciliani non sono tutti mafiosi!
Ci sono, in trasferta, esponenti della
Ndrangheta, Camorra, Sacra Corona Unita, etc etc.

Bando alle ciance ed alle cincia e comari allegre, i siciliani sono maestri incontrastati della risata
perchè ridono, irridono, deridono ma, soprattutto, sono maestri dell'autoironia.
Per quest'ultimo hanno bisogno, necessariamente,
di una macchina: auto ironia.

D.H. Lawrence, lo stesso Sciascia, Dominique Fernandez,
sostengono che i Siciliani "perfino quando si riuniscono
in folla per processioni o per un comizio politico
o per qualsiasi altra attività rimangono rigidi,
chiusi in se stessi, funerei, soli".

A parte che, man mano, dimostreremo che
non è assolutamente vero, voglio sottolineare
che una di queste caratteristiche è oltremodo positiva.
Ormai lo sanno tutti i miei lettori:
Se, all'improvviso, torna il marito di lei
e non c'è l'armadio, chiuditi in te stesso!

Sapete perchè i Siciliani si pigliano tutto a ridere?
Perchè sono vessilliferi della filosofia del "futtitinni!".
L'italiano "fottitene", figlio di una Vergine Vestale,
l'ho traslitterato in

"imene fotto".

I me ne fotto, tu no; rimugini sempre l'episodio e 
ti scardini l'epatocita.....


Continua qui.

Anche il dolore passeggero paga il biglietto

 Cuggino con 2 g perché cugino di 2° grado.

Èuggenio perchè forma zippata rafforzata di
È UN GENIO.

il Minchiolone