E' lui!

 

Così si schermiscono i neri rossoneri: "buana non avere noi detto gosa avere sgriddo. Noi non sabere gosa essere gulo!"

 

Noè, sta per piovere. Procurati un ombrello!

Breve guida all’incomprensione del sogno proibito.

Dialoghi: Io, Noè, Dio.

Quel pomeriggio del 7 Gennaio era una
bella mattina d’estate.
Come al solito, mentre leggevo il giornale
in ufficio durante le ore di straordinario,
mi sono appisellato ed ho fatto
un sogno straordinario!
Le braccia di Morfeo mi hanno traslocato
in una lussureggiante vallata tra
il fiume Tigri ed il fiume Belfratello
(dialettale: Eu-frate).
Lì ho visto ogni tipo di giardino:

• –Giardino all’italiana:
  dove per entrare dovevi pagare il 10%;
• –Giardino giapponese:
  dove, peraltro, c’erano solo bonsai giganti;
• –Giardino pubblico:
  col cartello PESTATE LE AIUOLE FINEMENTE;
• –Giardino zoologico:
  dove pasceva una brutta razza di politici;
• –Giardino d’infanzia:
  dove i bambini venivano posteggiati anche in seconda fila.
• Per ultimo ho visto quello più luminoso:
• il Giardino dell’ENEL!

Seduto su una panchina sverniciata di fresco, ho incontrato Noè.
Contrariamente a come ce lo hanno descritto al CATACLISMO, era IMBARAZZATO nero.
Gli ho subito chiesto il perchè, e lui:
“Le storielle sulla mia vita sono tutte pinocchiate!
Adesso giuro di dirti tutta la verità;
la verità mi fa male … lo so!
Nessuno mi può GUIDARE, nemmeno tu.
Dunque,mentre stavo tranquillamente contando le nuvole a pecorelle per prendere sonno, ho sentito una VOCE che da lassù mi diceva:

NOE’, DATTI DA FARE;
STA PER PIOVERE, PROCURATI UN OMBRELLO!

Io, avendo intuito che c’era un trucco dietro a questa storia:
O MIO SIGNORE, MI CONVERREBBE COSTRUIRE
UN ‘ARCA, PIUTTOSTO?


E Lui: ARCA MISERIA! UN’ARCA?
E, CHE COS’E’ UN’ARCA?
Ed io, di rimando: TU NON STAI CAPENDO UN ‘ARCA!
E sempre il Buon Dio: GIOVANOTTO;
TU, OGNI TANTO, ALZI IL GOMITO … LO,
QUESTO TONNO CON ME NON LO DEVI USARE;
ABBASSALO DI 1/8! PIUTTOSTO, NE APPROFITTO
PER RICORDARTI DI NON ABBANDONARTI
ALLA LETTURA DI LIBRI, QUALI:


-LA STORIA E’ MAESTRA DELLA VITE;
-DI VINO COMMEDIO;
-L’EBBRO ERRANTE, E VIA DICENDO.

Io, cercando di spiegare:
QUANDO DA BAMBINO FACEVO IL BAGNO
NEL CATINO, MI VEDEVI GIOCARE,
O MIO SIGNORE, CON LE ARCHETTE?

Lui, più adirato di prima:
TI SEMBRO IL TIPO CHE SPIO DAL BUCO DELLA SERRATURA? ASPETTA, ASPETTA, … FORSE CI SONO; STAI PARLANDO DELLA ARCA DELL’ALLEANZA?

Io, cercando di controllarmi:
NO, NON CI SIAMO. QUELLA E’ UN TIPO DI ARCA CHE SERVIRA’ A MOSE’ PER IL DETTATO! L’ARCA, O MIO SIGNORE, E’ UNA SPECIE DI TITANIC ARCA ICO, SENZA GHIACCIO! L’ARCA E’ QUELLA COSA CHE HA CERCATO E RICERCATO MINO D’AMATO.
POI, DOPO AVER FATICATO NON POCO PER TROVARE UN ‘ARCHEGGIO LIBERO, NON LA RITROVO’ PIU'; L’AVEVANO PORTATA VIA I PREDICATORI DELL’ARCA PERDUTA!



E Dio: NOE’, TU CHE SEI UN’ARCA DI SCIENZE, DA PROVETTO PARACADUTE, CERCA DI SPIEGARTI!


-Io: L’ARCA E’ UNA SPECIE DI PESCHERECCIO AZZURRO CHE, OLTRE A 2 MERLUZZI, DEVE CONTENERE TANTI ALTRI ANIMALI!


-Lui, finalmente: HAI AFFERRATO; STAI PARLANDO DELLA TUA ARCA, O NOE’! QUEL TRANSATLANTICO CHE MI PERMETTERA’ DI SALVARE LE MIE BESTIOLINE.


In quel mentre cominciò a cadere una finissima pioggerellina, ed io : GESU’, GESU’ (che doveva ancora venire); STA COMINCIANDO A PIOVERE!


Lui, sorridendo: NOE’, NON TI BAGNARE PRIMA DI PIOVERE! TU MI DOVRAI SALVARE TUTTI GLI ANIMALI. E, RICORDA CHE, SU QUESTO NON CI PIOVE!!!
NOE’, TU SARAI IL PIU’ GRANDE; DOPO DI TE …. IL DILUVIO!


E, rivolto in alto, tuonò: APRITI CIELO!
Ma il cielo non si aprì perchè era il suo giorno di chiusura infrasettimanale.
Non sapendo quanti metri cubi doveva
essere grande questo barcone, caro Lino,
ho comprato l’enciclopedia degli animali
(3 cani) ed ho contato tutte le specie.
Mi sono calcolato il volume di ogni bestiolina con la calcolatrice (a quel tempo il pallottoliere non era stato ancora inventato) e, alla fine, li ho sommati ed ho moltiplicato il totale per 2.


Quindi, costruii l’Arca, e questa cominciò
a riempirsi di ogni tipo di animale, mia moglie compresa. Io sono rimasto fuori
quando Sem chiuse la bussola.
Non c’era più posto, non avevo calcolato,
purtroppo, che esistevano pure animali del tipo:

Fenelicottero,

Formi-china,

Cormocorano (in basso a destra della copertina.

Legge I VERMETTI SATANICI),

Alligabratore,

Molluscio (o PORTAFLACCIDA),

PIRARNIA (voraci pesci volanti a sciami)

ecc ecc.

Eccoti in breve spiegato perchè spruzzo rabbia da tutti i porri, tanto da sembrare un IRCO (maschio della capra).
Mi hanno fatto, è proprio il caso di dirlo, IMBESTIALIRE!
Ora, siccome mi sei simpatico, ti faccio vedere la videocassetta della Creatio e della Creazione di certi animali!

 Premi ON e, ricorda sempre …
TANTO TUONO’ CHE PIOVVE!


A questo punto, il vero fondatore del WWF,
si allontanò fischiettando l’aria di


FINCHE’ L’ARCA VA, LASCIALA ANDARE ……

Legenda della copertina del libro:

Amo la bbona cugina

-Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore libertà?
Ingrandirle la cucina.

-Per una casa perfetta bastano:
un bagnetto, una cameretta e ... una cucinotta.

-Quando devo mettere qualcosa in frigo
mi sembra di giocare a Tetris.

-Cosa devono avere tutti i cristiani in cucina?
La credenza ....

-Vendesi villetta a sfera con angolo cottura. (Fichi d'India).

-Da cosa si capisce che ha cucinato un uomo?
Dalla presenza di insalata bruciata.

-Qualunque cosa sia, qualcuno l'ha mangiata
a pranzo lo stesso giorno.

-La nuova padella si difende.
Infatti non attacca. (Gello Ramello)

-Lo scolapasta?
Un'invenzione che fa acqua da tutte le parti.


-LEGGE DI MURPHY
1) I soufflè gonfiano solo per la famiglia.
2) L'uovo marcio è quello che si rompe nella pasta della torta.
3)Il tempo impiegato a consumare un piatto è inversamente
proporzionale al tempo impiegato a prepararlo.

fonte http://www.drzap.it/

Tutto il Cacio, minuto per minuto (ossia, minuto al quadrato)

Stupidariate raccolte da mio compare Antonio Di Stefano.


Notizie attinte dai giornali sportivi:

-"Tifoso focoso applaude al gol
di Baggio e si frattura un braccio".
(L'unico caso in cui il calcio fa male alle ossa).

-In una partita di calcio un arbitro fischia
un rigore inesistente, ma poi si pente, va dal portiere
e lo implora di fare di tutto per pararlo".

-Un arbitro ha segnato, in un momento di compassione,
un gol a favore di una squadra che stava perdendo per 18-0.
Gli è capitata la palla tra i piedi, il portiere non se
l'aspettava e lui ha insaccato. Risultato finale: 18-1.
La Federazione lo ha sospeso per 7 settimane, ma lui ha rassegnato le dimissioni.
Alla stampa ha dichiarato "Scusate, mi sono lasciato prendere il piede.
Ma me ne vado perchè qui sono privi di umorismo".

(Quando si dice: quel gol lo ha segnato per tutta la vita).

Dottore, ho l'Irpef alle labbra

www.robertomangosi.com

 Cuggino con 2 g perché cugino di 2° grado.

Èuggenio perchè forma zippata rafforzata di

È UN GENIO.

Lunga vite all'Enotria

L'uva passa .... gli acciacchi restano

Vi propongo un capolavoro del Mangosi,
 "la mappatura dei vini in Italia".
Il nostro Grandioso artista immagina lo Stivale
come un inusitato pergolato,
con delle caratteristiche scene regionali:

-In Sicilia, la focosa Rosalia tradisce
il marito con un nero di Avola.

-Nell'Alta Padania l'Alpino,
giustamente, incita il malcapitato di turno a
 scaraventare lontano un miglio il boccale di birra,
montare in Grappa al mulo e ....

-Il cane che accentua il rimbrotto.
Il malcapitato di turno che si difende:
"biada a come parli!".

Il cane che si scusa con un:
"non solo sono fieno di te e, magari .........."

il ritorno di Mummiankamon!

Umorismo involontario dallo Stupidario Medico

-Mi ha detto la mia mamma di farmi la ricetta di paperina per il cuore.

-Quando mi fa male lo stomaco prendo il Digestivo Antonello.

-Per la stitichezza la sera bevo la Marchesa di San Pellegrino

-Mi può dare la medicina per non fare i calcoli?

-Poco fa sono stato male. Ho avuto un assenteismo. Cosa mi può dare?

-Vorrei le pillole per l'ipertrofia protestata.

-Scusi dottore, me la può dare una pomatina per il baccalarino della bambina?

-Dottore, ho le masturbazioni e mi fanno male i corbezzoli.

-Mi da una scatola di supposte di Spic e Span? (Buscopan)

-L'unico che fa digere mia suocera è l'Amaro Micidiale Giuliani.

-Prendi la Magnesia Smisurata Romantica; ti guarisce all'istante!

-Quando mi hanno operato mi hanno fatto l'amnistia totale.

-Ieri hanno ricoverato mio nonno per un diadema polmonare.

-Al radiogramma gli hanno trovato l'angina petrus.

-A mio zio hanno messo due by-passeri e un blak end deker al cuore.

Ultimamente la memoria ...

Ultimamente la memoria mi tradisce.
Non mi dire con chi. Non me lo ricordo ...


(Lino Giusti)

Non puo' mancare nell' infermeria della Legione Straniera