mercoledì 12 maggio 2021


 

Pazza IKEA



"Scusi, quale sedia!"
"Avanti un altrooo...."


Eccoci spiegato perchè ....

-Il fenomeno Ikea? E' tutto una montatura!
(Lino Giusti)


-Una mia amica,
da quando lavora all'Ikea s'è montata la testa.
(Lino Giusti)

Ikea piace.
No seghe, ma incastri.
(Dal Web)

-Stiamo parlando di un fenomeno
che dura  da più di 3.000 anni.
Poi, nel tempo, il logo si è evoluto.
-Questo vecchio modello, agli adulti
spazientiti faceva esclamare il famoso
PORCA TROIA!!!
Mentre ai figlioletti di Laocoonte
bastavano 2 minuti per montarlo!

MA, TORNIAMO AI NOSTRI GIORNI


-Basta col "Fai da te" all'Ikea.
L'altro giorno volevo 2 lampadine e
mi hanno venduto un kit per soffiare il vetro.
(Daniele Raco)


-Sono in una foresta.
Attorno a me è pieno di gente inesperta,
con una motosega in mano, che urla: Cadeeeee!
E' l'ultima volta che vengo all'outlet dell'Ikea.
(Marco Vicari)

A proposito di foresta .....




Tornando a noi .....

-Al Bar dell'Ikea prendo
sempre una coppetta di fragole
con la panna, ch'è l'unica cosa già montata.
(Camillo Canovi)


-Questo scatolone? Niente, è uno sgabello.
L'ho comprato all'Ikea, la commessa mi ha detto:
"E' facile, si monta da solo".
Sono 3 mesi che sta così.
(Stefano Vigilante)


-Slogan pubblicitario:
Ikea: 5 minuti per comprare un mobile
ed il resto della vita per tentare di montarlo!


-Chissà se il signor Ikea si è reso conto di
aver rovinato le domeniche pomeriggio di
tutti gli uomini d'Europa che potevano benissimo
passare queste agognate giornate standosene
comodamente stravaccati su un divano già montato
al momento dell'acquisto.
(Nando Timoteo)



-Secondo la Bbc un europeo su 10
è stato concepito su un letto Ikea.
Gli altri 9 sul pavimento;
perchè i genitori non sono riusciti a montarlo.
(Jay Leno)




Ikea e training autogeno

















Geniale vignetta del mio caro amico Mauro Patorno



Siccome ......




Se proprio ci tenete al vostro partner .....


Consigli dopo l'acquisto:

-Agitare la scatola per circa mezz'ora,
sperando che si monti da sola.
-Se si tratta di una sedia,
sedetevi direttamente sullo scatolone.
-Scrivete "LEGO" sulla scatola e
fingete di fare un regalo a vostro figlio.
-Vendete le viti che avanzano
a quelli a cui non bastano.
-Conservate i pezzi che avanzano e
costruirete un mobile in più alla fine dell'anno.



Titolo mobiliare: Primizia



Nuovi arrivi Primavera




Rilassante Domenica pomeriggio
di una famiglia nell'antica Galilea:



















































Coq Baroque.

anche lui è un mio caro amico.
Ah, dimenticavo. Anche lui è geniale.



E, concludendo, se non vuoi finire
i tuoi giorni là dentro, devi chiedere
























Ma ormai è troppo tardi,
ti hanno già assunto! Infatti


LA NAVE DEL DESERTO



www.robertomangosi.com

 In parole povere ma pregne di significato

la 2^ dose di Pfizer

la potete fare quando minchi@ vi pare e piace.

 La proposta per acquistare una nuova pressa

è stata votata a schiacciante maggioranza.

Giusti & Di Stefano

Quando decidi di andare in pensione a 70 anni!


 

E' lui!


 

martedì 11 maggio 2021

Se i ladri rubano i libri, poi li vendono a chi legge!


 

E' l'apparenza che fa la differenza!



C'è chi possiede un macinino
che percorre 10 Km con un litro di carburante.

Per dimostrare agli altri che possiede una Rolls Royce,
una Cadillac etc, monta sopra una seconda carrozzeria.


Il suo macinino, ulteriormente appesantito,
percorrerà 4 Km con un litro di carburante.

Così facendo, sicuramente, il nostro amico
finirà per chiedere l'eLimousine davanti la Chiesa.

Disse il dentista al falegname, all'ombra di un frondoso albero:
"Molare della tavola? Mai fare il passero più lungo del gambero".



Anche il dolore passeggero paga il biglietto



 So che non ci crederai ma

vorrei fare pace con Ligabue

e non troviamo un accordo.

 Visto che siamo in ritardo coi vaccini,

in qualche Hub li iniettano a 6 a 6!