Jazz a moment!

Aspetta un momento, e ti parlerò della nascita del Jazz.


I padroni bianchi (buana) delle piantagioni di cotone della Louisiana obbligarono gli schiavi neri a cantare per paura che, in silenzio tramassero rivolte.
Da lì, in ultima analisi, nacque il jazz con tutte le sue componenti eversivi e di ribellione.


Mò ho capito la frase di Jon Stewart:

"gli ebrei ed i neri hanno lo stesso passato.
2.000 anni di soprusi subiti.

Tuttavia esprimiamo le nostre pene in modo diverso.
I neri hanno inventato il blues.

Gli ebrei si lamentano, ma senza musica".

Da "C'era una rivolta il Jazz" di Lino Giusti


Alcuni buontemponi molto vicini a me sostengono, invece, che la sua prima forma apparve nel 33 d.C. nell'Orto degli Ulivi di Prodi, allorquando il geniale Renzo Arberil esordì col suo complesso "Jezz Emani".




La vignetta è di Roberto Mangosi.

 

 ALLARME DELLA CORTE DEI CONTI: “I PENSIONATI D’ORO VIVONO TROPPO A LUNGO”.

Giusti & Di Stefano

 

La benzina aceto. Anzi no, sale

Ormai non ci sono più pioli che tengano:

Addirittura, per vederla, ci vuole il cannocchiale.

Sarà perchè, oggi come allora!

 il solvente al soluto:

"anche se la matassa sembra indipanabile, troveremo una soluzione."

 

 Torricelli: mi dispiace,

ho ricevuto pressioni dall"alto.

(Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

Se magni tranquillo, digerisci meglio

visto fallito questo tentativo, ha cercato di sbarazzarsene col seguente annuncio su un giornale locale:

Vendo Fiat Duna 98.000 Km,

di cui 3.000 io e 95.000 il meccanico.

il dromedario, ovvero: la nave del deserto!

L'Irco di Noè: la Mucca

E Dio creò la mucca e così l'ammonì:


Non andare a pascolare nei paraggi del Casolare della Libertà:
quelli, di tutta l'erba ne faranno un fascio.
Anche se il loro Archimandrita si dichiarerà Munto dal Signore.
Altresì, e altri no, non pascolare nei poderi del Gatto con gli stivali perchè ti riempierebbe di pallettoni.
Anche se tu, lo sò, ti giustificherai:
"Ma, l'erba del micino è sempre più Verde".

Non appena il contadino smetterà di mungerti e si accosterà alla collega che ti starà accanto (dopo uno sguardo ammuccante), ancor prima di toccarle i capezzoli tu, per la gelosia, con una zampata rovescerai il secchio.
E nel salotto, in vano abbracciandolo, lo consolerai:
"Sù, non piangere sul latte versato".

Essendo eternamente in una situazione di stalla, te ne starai sempre all'impiedi.
Per questo avrai le vene vanitose e dovrai ricorrere
al Chirurgo Pascolare.

Dal tuo latte produrranno la caciotta ragusana, a foma di zinna.
Per questo si dirà:
"fai sapere al contadino quant'è
buono il formaggio come le pere".

Attenta, stai in campana ... ccio!
Se avrai la BSE (Encefalopatia spongiforme bovina) e ti sentirai abbattuta, cerca di non produrre latte pazzamente stremato.
Sarebbe la tua condanna a morte.
Solo al Bar "la Tintoria" potrai sorseggiare il latte smacchiato.
Se ti comprerà il falegname, solo per lui,
produrrai latte compensato.
Se sarai montata, ma non ti darai tante arie, produrrai latte intoro.
A proposito, il latte sarà intero solo se
non ne mancherà manco un pezzettino.
Quello proveniente dai tuoi guardiani intenti a leggere
"La mandriagola" di Mucchi Avelli, sarà pastorizzato.

Un tuo figlio farà migrazioni stagionali da un ex Presidente della Regione Lazio a politici vari, e viceversa.
Il fenomeno sarà noto, infatti, come trans manzo.
L'altro tuo vitello, invece di brucare l'erba, se la fumerà.
Per questo ci lascererai le penne (ed alcuni evidenziatori) in quanto non digererai il fatto di avere il futuro dei figli completamente ruminato.

Se avrai paura, condurrai il muggito del coniglio.
Se temeraria, avrai foraggio da vendere.

La cantante fiorentina, errando 2 volte,
prenderà una bi stecca.
Fortunatamente il proprietario del biliardo
non s'accorgerà che glie ne mancano 2 ....

Federico Felloni girerà i vitelloni ma,
non appena questi svolterà l'angolo,
riprenderanno la loro primitiva posizione:
stravaccati.

Al tuo mucco Giusti manderai la lettera:
"caroLino ti scrivo .....".

Potrai fare telefonate illimitate a chi, come te, possiede la SIM Menthal!

Vi chiedete se ho finito?
Mucchè!
Potrei continuare all'infinito ma,
come suol dirsi, trippa grazia Sant'Antonio.


(L'illustrazione è di un mio vicino di casa).

Come ve lo devo dire che domani vengono i Nas!