Ho fatto la colonnascopia e risulta che ce l'ho corinzia.

 

il gatto sbullonato che aveva 7 viti.

E Dio creò il Gatto e gli disse:

"Avrai 7 vite, ma un solo sedere.
Non potrai guardare in cagnesco
e non abiterai una topaia!
Se andrai di anima ma non andrai di corpo,
prendi qualche goccia di GATTALAX.
Anche se in un locale pubblico sarete in 4,
sarete sempre in pochi; se, invece,
in fila per 6 col resto di 2, sarete in 44.

Se frettolosa, farai i figli Cecoslovacchi.
Se ti attarderai, troverai sempre chiuso.
Se sarai freddolosa, morirai assiderata.
Se sarai a lutto e taglierai la strada ad un corteo,
sarà un tocca-tocca generale.

(nel manifesto c'è scritto:
è andata ... come doveva andare!)

Farete dei Miracoli, circoscritti ad un Vicolo
all'inizio ma, poi, estesi a perdita d'occhio di L'Aquila,
con l'aiuto del Cavaliere con tante macchie
e senza parure perchè regalata assieme
a tartarughine e farfalline.

Il tuo zampino sarà mutilato nei pressi del lardo.
Con gli stivali sarai semplicemente ridicolo.
Più normale, invece, coi mocassini e, infatti,
sarai il personaggio clou di "L'ultimo dei miei cani".
Quando non avrai più nulla da mangiare, andrai
a protestare davanti al Comune:


Basta con le parole, adesso ci vogliono i ratti!


Con tutti i posti che ci sono,
dovevi proprio venire a covare qui da me?
Nei periodi di vacche magre
ti adatterai a mangiare perfino i topi.
Nei periodi di vacche grasse
ti kitekatteranno fino alla nausea.

Al gatto sornioncello chi l'attaccherà il campanello?
Scriverai "Scusa" come epigraffio.
Se ricco costruttore di elettrodomestici,
sarai Aristongatto.
Se senza peli e Capitano di Sventura,
sarai GATTAPELATA!

Al par di Monika, mangerai l'uccello;
con tutte le penne.
Festeggiando l'onomastico il 31 Dicembre,
chiuderai l'anno in bellezza, o Silvestro.

Da vecchio, il tuo migliore amico
ti porterà presso la Casa di Riposo
"TITTI INSIEME APPASSITAMENTE".
Anche chi reciterà come un cane potrà vincere
il "Telegatto";
specialmente se andrà a dormire in un letto grande.

A differenza del passante di Mestre,
nell'Isola di Man, non farai la coda.
Non ti meravigliar se Alice guarda i gatti ....
e se ne sbatte dei cani!



Da "L'Irco di Noè" di Lino Giusti
(le vignette sono di un mio vicino di casa).

 Cuggino con 2 g perché cugino di 2° grado.

Èuggenio perchè forma zippata rafforzata di
È UN GENIO.

 Alla mia dipartita mi dedicheranno:

Via Lino Giusti
Minchiologo (1956-2042)

Sicilia Isola DOC

L’intera Sicilia è una dimensione fantastica.
Come si fa a viverci senza immaginazione? 

[Leonardo Sciascia] 

La Sicilia  è figlia di 13 dominazioni straniere. 
Gli abitanti hanno geni Cartaginesi, Greci, Romani, Vandali, Bizantini, Arabi, Normanni, Svevi, Angioini, Spagnoli, Piemontesi, Austriaci e Borboni.


Difatti i Siciliani sono una shakerata di:
-speculazione filosofica (Greci)
-senso dell'ospitalità (Arabi)
-fierezza (Normanni)
-focosità e passione (Spagnoli)
-arte di arrangiarsi (Borboni).

Chi voleva occupare l'Italia, doveva sottomettere la Sicilia.
Ecco perchè la Trinacria, giogoforza,  è una Terra DOC!
Tanto per dire,

DOMINAZIONE ORIGINE CONTROLLATA!

Crepapelle è salutare (ha lo stesso effetto di un fazzoletto agitato da un finestrino del treno).

Chi mi segue da anni sa che il sottoscritto 
ha sempre parlato di Gheloterapia (guarire col ridere). 
Finalmente se n'è accorta anche la Scienza Medica Ufficiale.

E' da circa 40 anni che l'incipit del mio monologo è il seguente:


A proposito di parallelepipedi:

La Francia va a Piramidi .... vedi il Louvre.
L'Inghilterra va a prisma .... vedi Newton
L'Italia va a rotoli .... vedi un po' tutti i Tg.

A proposito di rotoli, investite in carta igienica.
Come dice il saggio: "Vi dà, di sicùlo, il 23 netto".

Infatti, anche Gerry Scotti sostiene che il riso ....
amaro non scuce mai.
Non scuce mai un soldo di tasca propria;
a meno che non sia un canguro.
Ormai di figli ne ha le tasche piene.
Però quest'ultimi sono gli unici che,
pur giocando in borsa, non ci rimettono
mai una lira di tasca propria.
A meno che non siano un nugolo e,
solo in questo caso, è una tasca force, chissà ...
ormai non ci sto capendo più niente neppure io.

Per favore applaudite; purtroppo sono
il tipico umorista che mangia pane a gradimento.

Ricordate, infatti, solo chi ride piglia la vita sul Serio.
Gli altri la pigliano sul Mincio, sul Panaro, sull'Adda....
Addà passà a nuttata.

Ricordate che, come sosteneva Cesare:
"Chi non ride è un uomo pericoloso".
Ovviamente, vale anche per le donne.

L'unico giorno perso è il giorno in cui non si è riso.
Ma si è spaghetto.

Siccome per ridere mettiamo in moto solo
15 muscoli facciali e quando ci impeniamo,
invece, ne azioniamo ben 60, non fosse altro
che per economia, mi dispiace mi dispiace,
ma  sorry ... sorry ... sorrydiamo.
Rydiamo quello che abbiamo indebitamente sottratto.

Ricordate che anche il Vampiro Trans della Ilvania,
prima di accaninare la propria vittima,
la solletica sotto le ascelle, perchè notoriamente

                  Riso fa buon esangue.

E continua, continua, continua ancora.....

 Oggi mi sento come una goccia d'inchiostro che fa ridere.

Una macchietta.

L'Irco di Noè: il Topo

E Dio, creando il topo, così lo ammonì:

Se povero, sarai tapino.
Se d'appartamento,
finirai per qualche minuto in gatta buia.
Stai attento al gatto intellettuale,
se sei di biblioteca.
Se 007, sarai Topo Secret.
Sul presepe sarai pungitopo.
Non potrai sgattaiolare;
nè, tantomeno, camminare gatton gattone.
Tra Parma e il reggiano avrai grana con la Giustizia.
Ma, lo stesso, ti sentirai in forma di formaggio, smagliante.
Affronta la vita cum grano padano salis!
Quando il gatto non ci sarà,
tu potrai andare in discoteca.
Così non avrai gatte da pelare e,
indisturbato, potrai ballare il TIP TOPO!
Se gemelli siamesi, sarete ISOTOPI.
Entrando in farmacia,
in compagnia della coccinella, chiederai:
"Ha qualcosa contro i brufoli?".
Il farmacista spiritoso, prontamente ribatterà:
"personalmente no; non mi hanno fatto nulla di male.
Invece, se per lei costituiscono un problema,
si lasci consigliare dalla qui presente amica sua.
Lei sì che è un'esperta di punti neri!".
E te ne uscirai con una confezione di Topoxan!

Il fratello del babbo,
che friggerà per lei, sarà TOPAzio*
In trappola, ti sentirai come te stesso!
Le montagne partoriranno i tuoi piccolini,
quando non andranno a trovare Maometto.
Il giorno del tuo santo sarà il toponomastico.
Quando sarete in in molti farete caciara.
Durante la II Guerra sarete perseguitati dalla Ghestopo.
Se gli antichi Romani ti inviteranno ad una festa, lascia a casa la Salerno e la Ferilli.
Questo episodio, i tuoi discendenti
potrebbero poi studiarlo nei libri di Storia come il

                                                RATTO delle SABRINE

Solo così Romolo, dopo aver tirato Remo in barca,
non potrà vantarsi di aver preso il topo per le corna.
Attento, stai in Campania!
Per un ritorno di fiamma e per la Scienza ti immoleranno
in un Centro di ricerca nei pressi di Cavia dei Tirreni.
Alla Sagra Occidentale, Topolino avrà
un prezzo inavvicinabile.
Ricordo, invece, che alla Fiera dell'Est,
per 2 soldi un Topolino mio padre comprò!


*Tipo di lubrificante per le parti intime.

(Le vignette sono di un mio vicino di casa)

Visto che l'attività ha subito una battuta d'arrosto, offro solo contratto Cococò. Non so se mi spiedo!

 

 Non sono un umorista per tutte le stagioni.

Sono un umorista della domenica.

Ecco perchè oggi non ridete!

 Non per vantarmi ma 

ho fatto l'Egografia

ed è venuto fuori che ce l'ho smisurato.