Umorismo involontario: Stupidario Medico

-Signor farmacista, mi dia una scatola di preservativi,
ma non quelli amari


-Ho fatto le analisi e ho trovato tracce di urina nel sangue


-Dottoressa, mi deve dare una scatola di pillole antifrequentative


-Mio marito con me fa sempre il coyote interrotto


-Per la mia infiammazione il ginecologo mi ha
consigliato di mettermi ogni sera un candelotto  vaginale


-Signor farmacista, ho pagato quattro scatole
di colesterolo e me ne avete dato solo tre


-Vedo che suo figlio sta bene. E' alto per la sua età


-Lo so dottore, il bambino è una sputazzata di suo padre;
è un tipo longines


-Mio figlio, da quando è tornato dal mare,
ha dappertutto un'erezione cutanea


-Dottore, mi può prescrivere una pomata per le labbra?
Lo vede l'irpef?


-Mio figlio non vuole più mettere le supposte.
Dice che è una volgare presa per il cu..!


Fonte http://www.antoniodistefano.net/

Palermo: blitz contro Cosa Nostra.
Su 9 arrestati, ben 4 non avevano il RdC!

-Calenda: vuoi entrare nel mio Partito?
-Io: quanti siete?
-Calenda: con te, 2!

Pazza IKEA

"Scusi, quale sedia!"
"Avanti un altrooo...."


Eccoci spiegato perchè ....

-Il fenomeno Ikea? E' tutto una montatura!
(Lino Giusti)


-Una mia amica,
da quando lavora all'Ikea s'è montata la testa.
(Lino Giusti)

Ikea piace.
No seghe, ma incastri.
(Dal Web)

-Stiamo parlando di un fenomeno
che dura  da più di 3.000 anni.
Poi, nel tempo, il logo si è evoluto.

-Questo vecchio modello, agli adulti
spazientiti faceva esclamare il famoso
PORCA TROIA!!!
Mentre ai figlioletti di Laocoonte
bastavano 2 minuti per montarlo!

MA, TORNIAMO AI NOSTRI GIORNI


-Basta col "Fai da te" all'Ikea.
L'altro giorno volevo 2 lampadine e
mi hanno venduto un kit per soffiare il vetro.
(Daniele Raco)


-Sono in una foresta.
Attorno a me è pieno di gente inesperta,
con una motosega in mano, che urla: Cadeeeee!
E' l'ultima volta che vengo all'outlet dell'Ikea.
(Marco Vicari)

A proposito di foresta .....

Tornando a noi .....

-Al Bar dell'Ikea prendo
sempre una coppetta di fragole
con la panna, ch'è l'unica cosa già montata.
(Camillo Canovi)


-Questo scatolone? Niente, è uno sgabello.
L'ho comprato all'Ikea, la commessa mi ha detto:
"E' facile, si monta da solo".
Sono 3 mesi che sta così.
(Stefano Vigilante)


-Slogan pubblicitario:
Ikea: 5 minuti per comprare un mobile
ed il resto della vita per tentare di montarlo!


-Chissà se il signor Ikea si è reso conto di
aver rovinato le domeniche pomeriggio di
tutti gli uomini d'Europa che potevano benissimo
passare queste agognate giornate standosene
comodamente stravaccati su un divano già montato
al momento dell'acquisto.
(Nando Timoteo)

-Secondo la Bbc un europeo su 10
è stato concepito su un letto Ikea.
Gli altri 9 sul pavimento;
perchè i genitori non sono riusciti a montarlo.
(Jay Leno)




Ikea e training autogeno

Geniale vignetta del mio caro amico Mauro Patorno



Siccome ......

Se proprio ci tenete al vostro partner .....


Consigli dopo l'acquisto:

-Agitare la scatola per circa mezz'ora,
sperando che si monti da sola.
-Se si tratta di una sedia,
sedetevi direttamente sullo scatolone.
-Scrivete "LEGO" sulla scatola e
fingete di fare un regalo a vostro figlio.
-Vendete le viti che avanzano
a quelli a cui non bastano.
-Conservate i pezzi che avanzano e
costruirete un mobile in più alla fine dell'anno.



Titolo mobiliare: Primizia




Nuovi arrivi Primavera




Rilassante Domenica pomeriggio
di una famiglia nell'antica Galilea:

Coq Baroque.

anche lui è un mio caro amico.
Ah, dimenticavo. Anche lui è geniale.


E, concludendo, se non vuoi finire
i tuoi giorni là dentro, devi chiedere

Ma ormai è troppo tardi,
ti hanno già assunto! Infatti

Emendamenti alla manovra.
... E c'è pure gente che - dopo averci fatto spendere centinaia e centinaia di milioni per un aereo faraonico quanto inutile - spara emendamenti contro la norma che salva tanti lavoratori dagli orrori miserabili della legge Fornero.

Quando mio cuggino Èuggenio cade dalle scale esclama: porca vasca!

Non dico che farà perdere il trenta per cento
dei consensi, ma il cinque per cento di sicuro!

il tenore prese una stecca.
Purtroppo il proprietario del biliardo
se ne accorse.

Giusti & Di Stefano

L'irco di Noè: la mia panda suona il Rock

E Dio, creando il panda, così lo ammonì:



Bell'Italia amate pande ...!
Quando ti deciderai a dire "sì" al pando,
i visitatori dello Zoo: " Dai, dai che così ce la fate!
Più su, così. Dacci dentro!".
Sul più bello, ripensandoci, gli dirai:
sono una donna e non sono una panda,
non tentarmi non sono ......
Tu, prima o poi, pagherai
lo stesso bollo di una Testa Rossa!
Il vecchietto col cappello,
non potendola più mantenere,
metterà l'annuncio:
"vendo box 3x3, causa panda 4 x 4".
Quando t'imbelletterai sari stupanda.
Non avrai figli ... ma piangerai nipoti.
Se Capitano di Ventura,
sarai Giovanni dalle Pande Nere.
Molti politici seguiranno la tua filosofia,
o novello Eraclito: quella del Panda rei*.


*Cioè "tutti colpevoli", in quanto pandagli da forca.

La Trenta si giustifica: pago ben 540€ al mese per un appartamento di soli 180 metri quadri!

Fine battuta / Battuta fine