-Moglie: devo dirti una cosa.

-Dionisio: sono tutto orecchio!
Giusti & Di Stefano

 Non per vantarmi ma 

ho fatto l'Egografia

ed è venuto fuori che ce l'ho smisurato.

Per tutti quelli che non credono dell'esistenza di mio cuggino Èuggenio, eccovi serviti!

 

Meno male che sono di un'altra Pannocchia, altrimenti me ne sarei andato in un campo di granoturco a coltivare mais

Dalla bacheca Parrocchiale:

-Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno,
abbiamo un'area attrezzata per i bambini.

-Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno
del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vorranno
fare parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi
al Parroco nel suo ufficio.

-Il Gruppo di recupero fiducia in se stessi si riunisce
Giovedì alle ore 7.  Per favore usate le porte sul retro.

-Ricordate nella Preghiera tutti quanti sono stanchi
e sfiduciati della nostra Parrocchia.

- Tema della catechesi di oggi:
"Gesù cammina sulle acque".
Tema della catechesi di domani:
"In cerca di Gesù".

-Venerdì sera alle 7 i bambini della Parrocchia
presenteranno l'Amleto di Shakespeare nel salone
della Chiesa. La comunità è invitata
a prendere parte a questa tragedia.

-Il torneo di Basket delle Parrocchie prosegue
con la partita di Mercoledì: venite a fare il tifo
per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re.

-Per favore mettete le vostre offerte nella busta,
assieme ai vostri defunti che volete far ricordare.

-Il Parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare.
Il Diacono accenderà la sua candela
da quella del Parroco, e voltandosi accenderà
uno ad uno tutti i fedeli della prima fila.

-Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta
l'estate, coi ringraziamenti di tutta la Parrocchia.

-Il costo per la partecipazione al convegno su
"Preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

-Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone
della Parrocchia. Seguirà concerto.

-Care signore, non dimenticate la vendita
di beneficienza! E' un buon modo per liberarvi
di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.
Portate i vostri mariti.

Perla latina

Diciamoci la verità; chi, nella vita,
non si è mai trovato davanti la famosa frase
latina pronunciata dal Gladiatore
prima del combattimento:
"Ave Caesar, morituri te salutant"?
Notoriamente, la traduzione letterale è:
"Ave Cesare, coloro i quali stanno per morire
(i morituri) ti salutano!".
Audite, audite, ... auditel come l'ha tradotto
un sagace studentello.
Immaginando Ave come l'ablativo di avis,
ecco la sua geniale trovata:

"Con l'uccello che coloro i quali
stanno per morire ti salutano!"


Chi, tra i Professori, 
se la sente di dargli torto?

Sorriso forzato!

 

Per prolificità non sono fecondo a nessuno

Vignetta di Zap e Ida

La matita del vicino è sempre più grossa

     Il senso dell'Umorismo è un filo intermentale

che toglie le incrostazioni di serietà dalle sinapsi.

Umorismo involontario dallo Stupidario Medico

-Ogni dieci minuti devo scappare a casa perchè sento la vescicola piena.


-Quel ragazzo è stato proprio MARACOLATO.......gli hanno TRASPORTATO
(trapiantato ) un polmone.


-Dottore, mi può ordinare qualcosa per le amministrazioni dolorose?


-Vorrei una scatola di pillole anticonsessionarie.


-Dottore, ho il mal di testa in tutto il corpo.


-Non sarebbe meglio curarsi con prodotti omeopatata?


-Sono venuto da lei perchè è il mio medico incurante.


-Mi sento un ronzino dentro l'orecchio.


-Ho un gran dolore lì sotto, penso di avere un ovile infiammato.


-Da una settimana ho dei dolori nella zona disco.


-Sono stata ricoverata per una colica condominiale.


-Devo essere tutta infiammata; ho delle perdite molto in bianco.


-Mio marito è all'ospedale per un'ernia straziata.


-Per lo spavento ho avuto uno shoc profilattico.


-Soffro tanto di dolori areonautici.


-Mi è spuntato un neon nel sopragiglio.


-Dottore, che ne pensa se mi faccio una bella  Soneria Magnetica?


-Mi dia le gocce di Neo Vagina per la testa di mio marito che gli sta scoppiando.

Perchè è cessato l'entusiasmo nel lavoro

Questa equazione che ha sconvolto il secolo scorso, secondo una mia recentissima Teoria, troverebbe una sensata applicazione nel mondo del lavoro.

-Dunque, la "E" diventerebbe "Entusiasmo".

Se il datore di lavoro pretende l'entusiasmo
dal proprio dipendente, deve concedere m x c2

-Allora "m" diventa "motivazione".

Personalmente, senza motivazione la mattina
manco m'alzerei dal letto.

-La prima delle 2 "c" diventa "continuità".

Quale lena potrà sfoderare mai un uomo
che lavora "a progetto" o "a tempo determinato"?

-La seconda "c" diventa "compenso".
Per un lavoro ben fatto ci vuole la giusta retribuzione.

Quindi, l'equazione è:

Entusiasmo  =  motivazione  x  continuità  x  compenso.


A proposito di quest'ultima voce, al datore di lavoro che
 pretendeva la quotidiana presenza in fabbrica,
così ribadiva Cartesio:

"Compenso, dunque sono!".



Da "Là voro, qui mi gratto la pancia"
Bestia Seller di Lino Giusti

(Già 3 copie vendute!).

Pazza IKEA

"Scusi, quale sedia!"
"Avanti un altrooo...."


Eccoci spiegato perchè ....

-Il fenomeno Ikea? E' tutto una montatura!
(Lino Giusti)


-Una mia amica,
da quando lavora all'Ikea s'è montata la testa.
(Lino Giusti)

Ikea piace.
No seghe, ma incastri.
(Dal Web)

-Stiamo parlando di un fenomeno
che dura  da più di 3.000 anni.
Poi, nel tempo, il logo si è evoluto.

-Questo vecchio modello, agli adulti
spazientiti faceva esclamare il famoso
PORCA TROIA!!!
Mentre ai figlioletti di Laocoonte
bastavano 2 minuti per montarlo!

MA, TORNIAMO AI NOSTRI GIORNI


-Basta col "Fai da te" all'Ikea.
L'altro giorno volevo 2 lampadine e
mi hanno venduto un kit per soffiare il vetro.
(Daniele Raco)


-Sono in una foresta.
Attorno a me è pieno di gente inesperta,
con una motosega in mano, che urla: Cadeeeee!
E' l'ultima volta che vengo all'outlet dell'Ikea.
(Marco Vicari)

A proposito di foresta .....

Tornando a noi .....

-Al Bar dell'Ikea prendo
sempre una coppetta di fragole
con la panna, ch'è l'unica cosa già montata.
(Camillo Canovi)


-Questo scatolone? Niente, è uno sgabello.
L'ho comprato all'Ikea, la commessa mi ha detto:
"E' facile, si monta da solo".
Sono 3 mesi che sta così.
(Stefano Vigilante)


-Slogan pubblicitario:
Ikea: 5 minuti per comprare un mobile
ed il resto della vita per tentare di montarlo!


-Chissà se il signor Ikea si è reso conto di
aver rovinato le domeniche pomeriggio di
tutti gli uomini d'Europa che potevano benissimo
passare queste agognate giornate standosene
comodamente stravaccati su un divano già montato
al momento dell'acquisto.
(Nando Timoteo)

-Secondo la Bbc un europeo su 10
è stato concepito su un letto Ikea.
Gli altri 9 sul pavimento;
perchè i genitori non sono riusciti a montarlo.
(Jay Leno)




Ikea e training autogeno

Geniale vignetta del mio caro amico Mauro Patorno



Siccome ......

Se proprio ci tenete al vostro partner .....


Consigli dopo l'acquisto:

-Agitare la scatola per circa mezz'ora,
sperando che si monti da sola.
-Se si tratta di una sedia,
sedetevi direttamente sullo scatolone.
-Scrivete "LEGO" sulla scatola e
fingete di fare un regalo a vostro figlio.
-Vendete le viti che avanzano
a quelli a cui non bastano.
-Conservate i pezzi che avanzano e
costruirete un mobile in più alla fine dell'anno.



Titolo mobiliare: Primizia




Nuovi arrivi Primavera




Rilassante Domenica pomeriggio
di una famiglia nell'antica Galilea:

Coq Baroque.

anche lui è un mio caro amico.
Ah, dimenticavo. Anche lui è geniale.


E, concludendo, se non vuoi finire
i tuoi giorni là dentro, devi chiedere

Ma ormai è troppo tardi,
ti hanno già assunto! Infatti